Tâm Sự Ám ảnh

Mình năm nay 28 tuổi
Lúc nhỏ mình bị chị gái hàng xóm xâm hại. Cũng ko có tổn thất gì nhưng nó ám ảnh mình tới giờ .điều này khiến mình cảm giác chỗ đó của phụ nữ là ko đẹp, bị khiếm khuyết. Từ đó mình ngoài kính trọng mẹ và chị gái ra thì mình ko có cảm giác gì với phụ nữ. Mình e ngại họ. Và đương nhiên là ko thể có cảm giác yêu. Hậu quả là tình dục của mình gần như 0 vs phụ nữ
Sau này lớn dần thì thích nhìn trai cơ bắp. Nhìn dv con trai bự là thích. Có thể mình bị ám ảnh bởi ngoại hình nhỏ bé nên cái gì mình ko đạt được thì rất thích luôn
Mẹ thì giờ cũng già rồi. Mẹ mình sinh lúc 40 tuổi nên thật sự mình ko thể come out. Chị gái mình mặc dù biết nhưng vẫn muốn mình kết hôn. Mình rất khổ sở. Nếu come out. Mình ngoài đứng ở mặt đối lập với gia đình thì mình ko còn đường khác. Gia đình mình xưa rất nghèo. Mẹ mình cũng khổ mấy chục năm do hai anh hút chích. Thực sự rất cần người nối dõi tông đường. Anh em họ hàng sẽ nói gì với mẹ đây.

Mình rất khổ sở. Cảm xúc mình ko biết làm sao .Mình rất muốn tìm người hiến trứng và mang thai hộ nhưng mình ko biết tìm ở đâu

Ở đây có ai cùng suy nghĩ ko.

 

Mình k muốn mẹ biết. Bà ngày nào cũng hỏi chuyện bạn gái

 

-giờ vậy cứ mai đại cô nào cho mẹ bạn vừa lòng đi ,lúc ấy ấy thì cố gắng váo trong cho có con tròn nghĩa vụ rồi thồi sống như vợ chồng thôi... Nếu như méo lên nổi thì dùng thuốc kích dục vào quất phát có con ròi thôi...

 

Cảm ơn mọi người
Suốt thời gian qua. Mình suy nghĩ khá nhiều về lựa chọn của mình. Mình thực sự lo lắng cho tương lai của bản thân.
Đã nhiều lúc vì nhục dục, tự sa đoạ để thoả mãn dục vọng nhưng mâu thuẫn trong mình luôn diễn ra. Mình lại từ chối sa đoạ. Mình muốn sống một cuộc sống vui vẻ và hạnh phúc. Mình ko muốn mình phải hối tiếc
Mẹ mình có bảo rằng con ko kết hôn thì thật bất hiếu. Mình rất khổ sở. Mình thật sự cần một đứa con. Có lẽ mang thai hộ là con đg duy nhất của mình. Đáp ứng đc nguyện vọng của mẹ. Cũng ko làm khổ người con gái nào .có lẽ con mình sẽ buồn nhưng mà mình bế tắc thực sự. Mình ko đủ dũng khí để come out hoàn toàn. Dù rằng chị gái mình đã biết

Mình rất cảm ơn hai bạn đã cho nhưng. Lời khuyên

 

Giống tui chỗ mẹ sinh con khi có tuổi (mẹ 38 tuổi thì sinh tui)
Mẹ cũng có nói với 3 chị em tui sau này chị lấy chồng rồi tui lấy vợ là mẹ không phải lo nữa. Về mặt nào đó chắc cũng giống giống nhau, mấy chị em nghe cũng ừ ừ vậy thôi, nhưng sâu bên trong cũng biết. Thật ra má chỉ mong 3 đứa tui có 1 cuộc sống ổn định là má xong trách nhiệm rồi. Hiện tại thì 3 chị em vẫn ở chung vs ba má nhưng 2 chị thì kinh tế đã vững, chỉ còn mình tui thôi. Nghĩ, đến hết đời má vẫn cứ nghĩ về con (hay nói lí thuyết là lo cho thế hệ kế tiếp) mà quên chính mình. Để ý thấy bả xem bán hàng trên tivi mà cái nồi niêu cơm điện coi đi coi lại, tuần sau mua về là má đứng bu bu xem )) Nhiều khi nó chỉ là những chuyện đơn giản nhưng cứ từ từ. Không còn kiểu trẻ em thích gì nói đó, mà kiểu người già chỉ thể hiện nó bằng mắt. Thôi thì thời gian còn được nhiêu hay nhiêu, cứ để má sống nhẹ nhàng từng ngày, chuyện con cháu thì sau này để tự con về nói chuyện với gia tiên, má khỏi lo.

 

Không…đã là G thì đừng làm vậy. Tội con gái nhà ng ta và tội nhất bản thân anh G đó. 1 mình khổ chưa đủ sao mà lôi kéo con nhà ng ta rồi ba má dòng họ mình buồn khổ theo chớ. Thời gì rồi đừng sống kiểu bình phong, trước sau cô vợ kia cũng biết rồi lúc đó gia đình cô ta coi thường khinh mình đó, rồi ba má mình lúc đó đối đầu áp lực còn lớn hơn khi mình comeout. biết bao nhiêu case tan vỡ cũng vì chữ Hiếu và vì muốn sống cho gia đình,hiểu cho ba má dòng họ, vậy lấy ai hiểu cho bản thân mình, ai thương mình, ai thông cảm cho số phận oái ăm này??? tại sao mọi ng chỉ nghĩ cho cá nhân mọi ng vậy ai hiểu cho nổi khổ cổ đơn và áp lực của chàng trai ấy đây??? Tội lắm ai ơi…đừng làm vậy.

 

Mình cũng từng bị lạm dụng lúc 6 tuổi bởi anh hàng xóm nhà đối diện. Cả xóm mỗi nhà đó có máy vi tính (2003), mình thích qua xem ké game. Một ngày không có ai ở nhà ổng mở video gái Nhật lột đồ cho mình coi và dụ liếm ass và cu ổng.

Từ sau đó mình vẫn thích con gái nhưng cũng bị ám ảnh vì cơ thể đàn ông và xảy ra nhiều hệ luỵ khác, dần dần mình bị rối loạn và PTSD rất nhiều, cũng tự trách bản thân rất nhiều vì nhu cầu khám phá tình dục của chính mình.

Ở thời điểm hiên tại, mình cân bằng mọi thứ tốt hơn. Không sa đà, say no với các chất kích thích và quan hệ với người lạ với tần suất dày đặc. Nhưng mình cũng cởi mở và chấp nhận bản thân hơn, cho phép mình được trải nghiệm, và thoã mãn nhu cầu của mình miễn là không gây hại cho ai, và đặc biệt là chính mình.

 

ráng đi em !cần tư vấn thì cứ pm